Touch Tiara

城市在接受一个盛大节日洗礼过后的心境是复杂的 属于这座城市的他们宽慰缅怀之余 不免欢欣雀跃 属于外面世界的他们惊呼拍案 奔走相告 而只有处在边缘的临界空间不断游离的他们依旧波澜不惊 默默释放靡靡之音

每个人都精心演绎自己的故事 他们意图在生活该有的节奏里可以左右逢源 却不惜借时光来消磨 拿情感来挥霍 关于在并无把握的未来前面假想出更多的通天之路对他们来说从不算困难 世界在他们看来是那么缤纷琳琅 甚至可以侥幸地计算出柳暗花明的拐点跟方式 并乐此不疲地寻觅 义无反顾的抉择

可终究他们发现了自己因奢望而生的遗憾 因关注某个点上被放大的存在而偏执地舍弃柔软的情感 华丽的追求被停滞抽空深深地印刻在过去时间里 变成蓝调的音乐 乏味的字体 回忆就这样以空前绝后的方式让他们厌倦了世界潜在的无穷悖论 无法抵抗 无法救赎 抵抗大自然规律抵抗残酷的时间么 难以言表的感觉就如同有人对安妮的抽象一样 她的灵魂上路太早 以至于未达终点就疲倦了 然而你们的呢……

Sometimes you know exactly how and what you should or shouldn't do, but you only didn't follow the damn rules, all weird choices become the whole truth just because you are yourself lack of sth such as courage or resolution of redemptations. However the more worse is you gotta no ability to control the mind or how to say……u even prefer to blackmail it rather than to let it stay conscious all the way. But no matter what happens, i still remember someone said that Life is a great big canvas, and you should throw all the paint on it you can. 

2008.03.30 

《dammit》

So am i being distant? about my dating, career, and even future? Am i really getting  indifferent  to all about this? The answer is  i dont know. and because, i dont know...

Since someone packed me off at the station that night and my school-life finished, I have suffered a really hard condition pretty much all the hell time. I was using all my energies working so so hard just for learning for more knowledge, piling more experience up and concentrating most forces on the Word file which i am writing words on day after day. And then i m horrible exhausted.

As a result of my awkward mind, i got that reasonable consequences that i messed up my final exam to become a urban planer, and on the other hand, i missed the best opportunity for proving myself and finding a stable shelter to hide. So i totally collapsed.

However, after being busy in depressed, i realised that i had to adjust this, confront all my puzzles and handicaps so as to get over em fearlessly. So i replaced my anxieties with cheering up. I did my best to get an aspiring day and shuttle in the railways frequently.

But at the same time, i woke up to this suddenly that i m becoming cooler and more blunt than ever before. That lively bright and innocent girl is fading away.

So what the hell is wrong with me? what the hell gonna happened to me? Maybe i feel myself so funked, so numb sometimes. I m immersing in some little funs such as musics, TV shows, whatever that can focus me on. I feel safe and natural in front of these unhuman things, so i ignored those human factors such as finding bf and enjoy friends around. I dont know how to change this weird mood, and when all those bad minds could gonna be fixed and disappeared. i dont care?

So that nowadays i m just watching GA to support my inner part, but also damn it, with that  i feel confused seriously pretty well. How could this just happened like that? the characters themselves are so disordered in their affectional life and their future, and the important is, so do i. I even have no person to confide, no mentioned of being loved?

It cant be understand why Burke leaves Christina? just because he loves her pretty much so as to dont wanna her get changed?  I dont know...anyway...damn it! damn TPTB!  

2008.03.14

《作文》

不知从什么时候开始 我变成一个恐惧考试中书写作文的人 面对一张洁白A4大小的纸 我似乎变成了雪盲 看不出去也落不下笔 nnd 这年头谁还写作文  有些人却以此出奇制胜

高中拥有书写一篇好作文的所有习惯 提前列出提纲 打些简单草稿 叙事清晰 论述充分 没有过激言辞 字迹工整 天呢我是乖孩子的典范 这些美好的惯性在高中之后的六个春秋的时间里被活生生地残食了 恶化成了拿来就写 东拉西扯 云山雾绕 最后拟题 形神一散俱散 不知何时开始我厌恶考试中的任何主观试题 尤其是总能让我不知所云的作文题  什么原因 是大学再没有接受这样的教育和考察 惯性消失了 还是之后的书写大多以编年式的日志和blog题材出现 记账记多了 亦或是自认为没被网络用语同化的自己 缺乏自省和批判意识呢 连父亲也说现在越来越看不懂我写些什么东西 不如小时候的清晰流畅有说服力 我也不知自己的思维悄然发生着怎样的变化

我不知是物质的世界赠予我一个不会作文的思维 还是不懂书写令我越来越不能理解整个的世界 在社会这科考卷上 如果以客观现实为主旨 自拟题目作文 我必定拟不出题目 因为没有立场 没有为其佐证的例子 有的是执着可耻的灵魂和孤独脆弱的躯壳 很多时候 简单的形式就能无顾地剥夺走我对外界产生的一丝好感 似乎是将一颗温存的心灵置于无尽空灵的灰黯之中 所以无数次的事实证明我憎恨这种方式 一种恶心的方式 于是 我想呐喊 高举示威游行 抗议所有基于形式主义而得出的种种谬论 但是没人策应 定是我疯了 同时 我也并不敢于给自己这种疯掉的可能 因此只能在沉默中选择爆发或死亡 我很希望自己相信 有些人远离了世俗喧嚣 却也轻快雀跃 感恩之心由生 

2008.03.12

《很多陌生人是友善的》 

最近在网上加入了一个美剧shipper研究所 虽然不是特专业却是关注的很 让我每天点击它的原因 也由仅仅对Canon的兴趣 扩展到对E文的求知 又到对fanfic的极大兴趣 更令我匪夷所思地是 大家像是隔着网络的朋友 对同样的事件虽然态度不同 确保持这一贯地宗旨 我甚至不清楚bz和tz都来自于社会的哪些阶层 很多人在国外 很多还是小屁孩 但喜欢她们做事的热情跟积极 还有不鸣则已一鸣惊人的信心和行动 就算做一件微小的事情 也要尽善尽美

由于不同的专业背景和求学环境 我了解了世界更多的专业和为其疯狂的学子 他们搞文学 翻译 电影艺术 电脑科技 宗教研究 物理研究etc. 更令我乍舌地是他们总能将Canon和major亲密地联系起来 而我看他们的博 又觉得原来生活可以过得轻松又深刻 纠结又有趣 起码有些方面是如此 我不太亲近网络 这导致我注册了两年 还不是积极会员 但是他们改变了我关于网络的这一态度 在我遇到技术问题时候 他们很友善跟耐心 就像我们身边的朋友 可以倾诉沟通 甚至有时更敢于开敞 相信是自己的幸运遇到这样一些小孩 因为网络并不处处尽然 这在某种程度上令我重拾了许久以来消失在身体里的生活乐趣和行事的积极态度 似乎更多地影响在于治愈了我选择性忘记的后遗症 勇于面对自己每一天的生活 

2008.03.10

《remember the words》 

如果有十个人问我最近忙什么呢 我很一一明确地给出回答 如果这十个人问我过去一年都忙啥了 我保证自己脱口而出的是 瞎忙活 不是敷衍 是因为感觉自己确实在瞎忙活 去年十二月的时候 我忘了八月的时候为啥哭 今年春天貌似忘记了更多事 更多人 因为我拒绝记录生活 拒绝表达 YOYO IOMO 这么长时间的生活 不是在该释然的时候太细腻 就是在该认真的事上太粗制滥造 不知怎么翻出了过去几年的note 每一页记得满满当当 现在觉得那时候的生活很饱满 起码真实可触 So hold my words and lets do this.

 《who is my constant》 

 北京的春天也和东北一样悄然而至 我在这里又一次闻到了万物滋长的气息 树叶绿了两次 又黄了黄次 花儿开了两次 又落了两次 而所有的生活就在这花开花落之间匆匆过去 孤独的灵魂相互为伴 看了王小波和李银河的通信 让人羡慕 清清纯纯的感情不带杂质 对比起安妮宝贝的幸福 不同的年代更文学更澎湃 但两种我都喜欢 王小波——“我会不爱你吗 不爱你 不会 爱你就像爱生命 算了 不胡扯” 觉得王小波是一个喜欢搞笑的人 表达情感的文字简单幽默 他又是一个思想深刻自觉卑微的人 那时候的年轻人即清醒又迷茫 懂得自己做人的最高准则 经常说独孤的灵魂很寂寞 孤独是丑的 却也不知道活着是为了什么 总之我羡慕李银河安妮 为了Lost 406 特意回顾了405 我也羡慕penny  She is the constant of  Des.

2007.11.21

《暗算》

很少看剧集的缘故 暗算是一部远远超乎我想象之外的片子 绝对胜过于亮剑之流不止一点 强力推荐大家去看 欣赏过后始终难以平静 聆听这音乐 抒写的冲动终于按捺不住 不能记录下一些感悟 体内的骨血将会四处逃窜 嘲笑自己愚钝的思想 我并不对这部主流剧加以评论 因为那必然是毋庸置疑的肯定答案 我也欣然于中国大陆红色剧集的如此脱俗 更佩服大器晚成柳云龙的才华横溢

然而心中为其歌颂的是深陷其中却栩栩如生的鲜活人物 他们的故事令我不得不坚定地相信 今天的我们之所以享有纠结于个人生活恩恩怨怨的这份“幸运” 恰恰是因为在那些风雨飘摇的动荡中 曾经涌现出过更多的黄依依 安在天和钱之江的真实原型 中国的一代江山不能说完全是在这样没有硝烟的战场中而打下的  但至少如果没有他们 革命布满荆棘的道路将不知多走多少弯路 我因此而第一次敬仰中国共产党 敬仰血色年代的红军 敬仰这些人中之杰 和为人生追求的舍生忘我

如果说前个夜晚我还在“看风”里 为黄依依的命运 为一个执著女人的爱情故事而泣泪横流 那么“捕风”中钱之江所流露出崇高无尽的聪慧与禅意 上善若水的品格同胸怀 则让我无法不沸腾 在他的身上 几乎看到了所有我向往已久的东西 不仅仅是为人行事和精神境界 更是淡定的人生态度 他不仅充分了解自己“孤舟蓑笠翁 独钓寒江雪” 更了解自己的事业 “就是把一只脚 迈进了地狱的门槛 另一只脚 在某天的清晨或是傍晚 也会跟随着进去” 这带给我的触动 当然是平淡生活里的周遭所无法给予的 但我也绝对不是盲目的顶礼膜拜 因为荧幕上的他们带给我的冲击也许不仅仅是一种对人生的思考与顿悟 可更多的是什么 我很难清晰表达 也许是一种放任自流的约束 道德底限的皈依 众多的种种没有头绪

在这个物欲横流的冷漠世界里 每个人的心怀和生活将饱受的考验与诱惑难以计数 但是其中 甚至没有一个 可以与钱之江这些人经受的历练与抗争相提并论 并非量的差别 而是不同的境界 我不禁要问 他们默默付出 甚至没有看到为之献出生命的我们现在生活的模样 最终是为了换取什么 是为了让我们有无比舒适的生活环境来纠结于自我么 醉生梦死在自己的恩怨情仇中么 还是为了让我们有更充分的理由深陷在自己小世界里 在乎那些所谓的所得所失 和身边暂时的人来人往么 想到这些 我忽然感受到长久以来 不曾体会的一份释然与松绑 我为什么而活 是为了孤独之时能夜夜笙歌么 我要怎么活着 要无时不刻都钻进为自己布好的纷扰痛苦中活么

扪心自问 我曾无数次地怀疑自己最终内心所秉持的真正理想又在何方 怎样才得以实现 一个个问号问得浑身颤抖 是否如飘落的树叶 烟波上的浮萍 随风而走无声无息汇入大海 但现在我想说这又何妨呢 选择了一种如风的生活就必然要做好为之付出任何代价的准备 哪怕几年几十年 甚至一生的时间 而我 既然做出了一次又一次不计后果的抉择 就必定要告诫自己只能在心理抗争后 作出背水一战的奋起努力 我非常非常欣赏钱之江的一句话——全世界的黑暗都不足以影响一支蜡烛的光辉 “而我 生来死往 象一片云彩 宁肯为太阳的升起而踪影全无 我无怨无悔 心中有佛 即便是死 也如凤凰般涅盘 是烈火中的清凉 是永生” 

2007.11.12

"我无法反抗墙，
只有反抗的愿望。

我首先必须反抗的是：
我对墙的妥协，
和对这个世界的不安全感。"

此刻能做的也仅仅如此 这个冬天将不浪漫. 

2007.03.25

“we all have our reasons for rewriting history,but who could fulfil it at all.
sometime,we need to provide ourselves rescues;sometime. we wanna hurt someone who was hurt us.And also we just wanna spare ourselves in the dark basement.of course  there are some who filled our innermost beings with fabulous hope”

but what is history anyway?
how is that icy trail really got vanished?
from ur clear eyes,we all wish a starry sky to share with,holding the sunshine in hands  we are looking forward to the future far distant.

Today is dazzling~
when the sunshine captures the whole sky  i abhor it , cause the smell of the warm current made me depressed unconsciously.when u stare at an abyss so long mins  the abyss looks into u inversely.

in fact i always asking for even more forgiveness after making the mistakes.in order to make myself feeling at ease. actually it deceived myself as well as some others. but the truth is  not all confessions are worthy of such forgiveness, for people doing what they have to feel safe.

still i know it should be grateful for whatever changes life throws at us.
because all the soon the day will come  when there r no changes left
ordinary days filled with ordinary moments  
each made u be insured to carry on ur life.

2006.12.26 

这几天超级忙 除了当跑腿的 就是窝在电脑前画画画的 有点暗无天日的感觉 前两天生日提前占个位置想来点感受 可原本记得得好多体会隔了两天又稍有不同

其实因为阳历和平安夜圣诞节挨得很近加上自己有时候低调处理 所以很多同学也不会记得我生日呢 大学之前在家里每次都要过农历生日 妈妈说农历的才准确 所以她也会很细腻帮我算是哪天哪天 因为初中以后就是个没有办法的"乖乖女" 晚上放学回家基本不会超过6、7点钟 所以那时候会觉得如果能在外面和同学过一起玩多有意思嘛 父母对自己孩子的爱护体现在各种方面 而也许是父母这方面很注重 从小到大没有一次忘记给我过生日 现在想起来也会觉得当时的想法比较幼稚 因为这个生日很怀念那时温馨的其乐融融 也许什么都不作只要看着一家人坐在一起开心的交谈都很幸福

其实来到北京还是遇到许多投缘的朋友 只是知道很多时候不要害怕面对一个人的日子 尤其一些特别的日子我知道会很难熬 所以会刻意让自己有接受这种锻炼的机会 才会有所体味 只是把它当成不能再普通的一天来过 就没有问题 也许像是在逃避什么 但对于我的确是个好办法

大学以后的几年都直接懒得算日子就阳历 这种日子似乎混混恶恶就过去了 丝毫想不起哪天哪天有如何特别 但有些后悔自己生活过的不够细致 一些细节的东西容易被我遗忘或忽略掉 大大咧咧很不女人 但也许是一个人生活久了 加之外地生活有些异乡情节 忽然觉得想去拥有被我遗忘很久的那份家的温暖 那张我最喜欢的泛黄折叠桌 上面摆满妈妈烧的一桌菜 还有老爸每次开饭前都要说的一长串孜孜教导 即便打电话回家再长时间也很难释放这种需求 有时候真不懂自己想要什么 不知怎么迎合自己算是可悲么

其实今年生日收到的祝福和礼物还真是不是少数 这里要感谢那些我未能预期的人和祝福 Yang 第一个礼物和祝福来自于你 热情大方聪慧的你有些让我羡慕 今后的路一定会光明坦荡的 Zhong 感谢你的关心 虽然大家只是实习路过 但你给我的帮助我会清晰记忆 Hu 虽然你的明信片不是最后一个寄出 但肯定要最有一个受到了 先是心领了 谢谢你这么长时间与我的交流让我真的进步和考虑很多 那些预期的老朋友这里就不去一一致谢了 一份简单遥祝尽收心底了

2006.09.22 

旅行途中有很多风景也许这一生就只看这一次．可以选择忘掉，可以选择用某些外部记忆装置储存下来，作为回忆的检索．

人总是害怕会消失．会像写在黑板上的字一样一抹即掉．但事实上，大多数人正是如此．一个人的历史是如此微不足道，即使被历史轻易的.抹杀掉也不足为怪．因此那些存在害怕自己会＂消失＂的这一潜意识的人会开始寻找自己的外部记忆装置．这样的东西可以是一只手表，一个布偶或是一本日记，而大多数时候，是一个人。

当我们和这另一个以人的形态出现的外部记忆装置在一起时会制造与其同时产生的记忆，因此，我们对于他们来说同样是外部记忆装置．这样互为＂装置＂的人通常会产生彼此依赖或是某种强烈的羁绊的联系感．

我们通过另一人记住曾经的自己，肯定自己的存在，那另一个人就像是一面镜子，映照出过去时的自己．我们对于寻找这样的外部记忆装置乐此不疲．两个人一起回忆过去，互相补充，总比一个人来得完整，更有＂肯定＂的价值．即使最终这个外部记忆装置跟我们一样，是会消失的．

当一个人成为你的＂装置＂，那个人就是另一个你．他是你的数据库，当数据库丢失，你的自我也将不复存在．因为没有任何东西可以证明你的存在．身体会随时间腐烂，消失，世人所能保存的，除了＂装置＂之外，无可证明．

他人的生命即是你的生命，反之亦然．

但相较于人这类脆弱的生物，我更偏向于选择某些更持久的东西作为外部记忆装置．例如文字．文字可以有很多的保存方法．纸，TXT文档,BLOG,等等等等.我建议最好用各种能想到的方式都保存一份.

我对于"装置"这类东西如此歇斯底里,不过是因为我比任何都害怕自我的"消失"罢了.


超爱这种对话